— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встает.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Надпись сзади на ОКЕ
— "Спешишь? Перепрыгни!"
Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины.
- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .
— Расскажите о себе?
— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Лотерея - налог на плохое знание математики.
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.