На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный
провод.
М: — Неее пооонняял...
хватает рукой провод,дергается от удара током
— Все. Понял. Понял.
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, с@ка, не забыл! А хлеба домой купить?
— Почему ветер поднимает юбки?
— Потому что ветер мужского рода!
Если Бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных отношений?
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— француз говорит: "Две максимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— француз говорит: "Три максимум",
— Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 макисмум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 максимум,
— Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще одна эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понравился.
В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
- Купил вчера курицу, на ней надпись: "Забита по законам Шариата".
Сижу, думаю: "За что ее так? Супружеская неверность?".
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы! "
Один старый разведчик говорит другому:
- Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями.
Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, ее грудь пытается выглядеть больше.
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки догадываются, зачем вы их пригласили...:-))))
— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
— Я предпочитаю называть это «тест- драйв».
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
В автомобильной фирме разговор:
- Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года?
- А какого пробега?