6 августа 1945 года.
- Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- Хиросимы больше нет.
- А хорошая?
- В США соблюдаются права человека.
идет красная шапочка по лесу
видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
— "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"
Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться...
- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.
Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя!
Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!
- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
- Привет! Ты откуда идешь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а шокинг! Цены - пипец!
— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
— Ты нервы лучше верни!
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как нащет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несет золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной...
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...