Хорошо лежать вот так теплой летней ночью и любоваться порно-звездами.
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ.
grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" — 8-летней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени
Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!". И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну, как вам сказать… В основном, да.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Если вы что-то делаете для других и в результате не довольны тем, как они реагируют на это, вы делали это для себя.
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
Сторож яблоневого сада делает ночной обход. Вдруг слышит, ктото на дереве копошиться. Он подкрался, смотрит, мужик яблоки ворует. Он его хвать за яйца, и спрашивает.
— Ты кто?
Мужик молчит, сторож посильнее сжал,
— Ты кто?
Молчит мужик. Сторож со всей дури кааак сожмет!
— Ты кто?
— Ва-ва-ваааася я!!!
— А чего сразу не сказал?
— А я до этого момента немой был!
Пока другие вырезают снежинки из бумаги и готовятся к Новому году, еб@ная работа вырезает снежинки из моих мозгов.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой:
Белку в очередь е@ут…