Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
В Китае отменили правило "одна семья — один ребенок".
С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.
На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
— Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....
— Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист.
Через несколько минут — стук в дверь. НР открывает — на пороге стоит мужик.
НР: — Ты кто?
Мужик: — Я мастер педикюра.
НР: — Слушай, Юра, мне пох@й — педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо....
— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х...
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.
Муж в изнеможении выползает из спальни:
Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!".
— Сходим в кино?
— Немогу. У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!
В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Хазяин, у вас есть в туалете газетка?
- Нет, только туалетная бумага.
- Ладно, тогда я шампунь почитаю.
В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:
- Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!
Если долго просто тр@хаешься, хочется большой и чистой любви...
А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потр@хаться...
- Я билеты купил! На 7-е декабря.
- О как! А без билетов теперь в седьмое декабря не пускают?