Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой "Мерседес".
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно тр@х$ется, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо тр@хается?
— Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
— Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
— Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки
— А минералки сколько?
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.
Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
Из метро выбегает окровавленная кенгуру и верещит диким голосом: "Милиция! Милиция!! Помогите, у меня сумочку срезали!!!"
Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
— Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
— Прекрасный человек – с ним можно вообще не работать!..
"Не кради" иначе не попадешь в рай — это вера.
"Не кради", но если все же украл, то отнеси в храм деньги и попадешь в рай — это религия.
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней...
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...