Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Лозунг хорошего начальника:
- Мы в ответе за тех, кому поручаем!
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Робин Гуд не подкачал попытавшись оставить беднеющей Якутии ее золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
Вот бывает так, живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
— Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
— Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— Так от чего же он умер?
— От смеха.
Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосет теперь, причем без напряжения.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
- Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
- Не сохнут, а мокнут...
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is mаn! —
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!
- Сема! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...