В баре:
— Брм...э-э...брм...Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
— Две водки?
— Млдц...б...
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
— А "Калгон" вы мне дадите?
— А зачем вам "Калгон"?
— Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: «Витторио, позови хозяина, тут его ищут!»
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
— Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
— А почему "Вишенка"?
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота...
— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да х%й его знает!
— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пес его знает!
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" — и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
Челябинск - самый суровый город России, в нем нет улицы Энтузиастов.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть все, кроме старости!