К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Хаим, но это же не наш инспектор!
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...
В России жить на пенсию можно. Но не долго.
Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя всегда нет, когда он случается.
Диктор на радио :
— А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Первые три класса в школе у вашего ребенка
— это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
— Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@хну!" И говорит:
— Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше ceкcом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
— Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
— Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
— Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
— Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!
- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
У России трудное прошлое и настоящие, зато прекрасное будущее и так будет всегда!
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит "вон смотри пид@расы идут"
— С чего ты решил?
— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.