Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает...
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убью!
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, п@здец, я себе язык прикусила!
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту , и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
–???
— Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк…
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Когда у человека понос, у глистов - серфинг.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Бл@ди, сэр...
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась спит подлец!
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах@р. . Это — малярия! !
Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.