Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.
— Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
— Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
— Сегодня отправил тещу на юг.
— Да,и куда же?
— В Багдад!
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
Пришел мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.
- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Жена – мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
"Вот мы почти и пришли!" - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно. А кому же еще?
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
— Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: — Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: — А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: — Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: — А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: — Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: — Это зачем?
Мастер: — Кто-то обязательно сожрет!
- За что вы любите водку "Столичная" завода "Кристалл"?
- Так это же вкус детства!
Белые дыры - это хорошо побритые черные.
Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
- Не поможет!
После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.