- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Пошел мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
— Мужских нет,возьмите женские,какая разница!
Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!!!!
- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются...
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой:
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.
Детство, это когда искренне веришь, что ежик зовет лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Мужику в самолете приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский , попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью "аут".
Интересно все таки.... жмет первую — попу теплой водой омыло, прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмет третью —
тальком присыпало... жмет с надписью "аут" — резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) — Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон — в пакетике под подушкой...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввел еще лет десять назад.
Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ? . .
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!