Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа удаpил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
— Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «аnnа Kаrеninа».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
— это не название, а предупреждение...
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодежи он спрессовался до состояния ДСП.
— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.