Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.
Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...
— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе?!
Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.
— Почему наш народ читает в туалетах?
— Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил… Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
- Говорят, что все мужики когда выпьют, становятся дурными... Это что же получается? Я по жизни пьяный мужик?!
Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
- Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую и раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все время дедушку?
— Потому, что он глухой.
Француз спрашивает у русского:
— А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
— Да потому что у нас все через Ж...
Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. . . все равно для врача. . .
- Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты?
- Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.
Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Атеизм - это тоже вера, только в неверие...
Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрах@йте звучит лучше!!!
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась наконец!
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...