Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.
Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
— Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
— Иванов...
— Cтранно. а как Вас зовут?
— Иван...
— Cтранно... а как Ваше отчество?
— Моисеевич...
— Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х%й.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите —
вас узнают!
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Греб@ная мужская солидарность!
— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?
Если бы я 35 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей — ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Если любовь не оставила никакого послевкусия, значит она была подделкой.
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.