Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
Дмитрий Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.
- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками?
- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!
Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ...
Она: — У тебя девушка есть?
Он: — Нету.
Она: — Отлично! Давай встретимся!
Он: — Не…
Она: — Почему?
Он: — Жена против будет.
— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне очередного рабочего дня.
Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
- Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!
- Куда?
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!