— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
— Я хочу вернуть своего любимого.
— Это можно. Чек вы сохранили?
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
— Что за с@чка, какая еще Надеька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
— У меня есть две новости : плохая и очень плохая. С кокой начать?
— С плохой доктор, просит пациент.
— Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
— О, господи, как? И есть новость хуже этой?
— Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
- Я чувствую себя таким умным, когда с тобой разговариваю...
- Я тоже чувствую себя умным, когда разговариваю с умными людьми.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для него значишь..
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" — то выходит, что по выходным я бессмертен!
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок
сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа... Она обкурилась и гонит...
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер...
В области ничего не делать у меня уже накоплен огромный опыт. Хотелось бы поделиться. Но делиться - это что-то делать.
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!