В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно: — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны — сосед умер.
МЧС по Ростову-на-Дону сообщило, что причиной пожара, в котором сгорели 45 домов, стало "занесение постороннего источника возгорания". Короче говоря, это был дракон.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
- Папа, давай еб@нем по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
— Ой, извините.
— Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
Говорят, руководители всегда носят с собой кирпичи, на тот случай если их где-то попросят заложить первый камень.
Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай, женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.
В армии.
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!
Гонится стадо черепах за стадом улиток, а улитки позут и поют:
Нас не догонят! Нас не догонят!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и
с песней.
Ее попа пахла приключениями...
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.
Звонок в министерство:
- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.