Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пед@раст, вот засады на него по городу и расставили... .
Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.
Собрался было бегать по утрам, на восходе солнца. Остановило то, что магазины еще закрыты.
Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!". Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.
- Что такое "эксгибиционист"?
- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.
Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
Все великие народы когда-то были инородцами.
При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!
Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.
Муж говорит жене:
— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Власть так долго занималась очковтирательством, что очко народа не выдержало.
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
- Молодой человек, ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, дурак?
- А вы что, доктор?
- У Вас что, не все дома?
- А вы что, ко мне домой хотите?