Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.
Я грациозно вышел из запоя...
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски "частушечник".
После встречи Нового года, пьяный обращается к полицейскому:
- Скажите, как мне дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит мне не дойти!
— Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
работы в этой части?
— Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
1 апреля прошло, а жизнь подъебывать не прекращает
- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через "козлов" учили перепрыгивать...
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что рыбачит???
— По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Легче легкого. Можно я в армию схожу, а?
Разговорились две подружки:
— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.
— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
— На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
Нее, моя печень — распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
— Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время — опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
— Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
— Ты, бабушка, можешь хоть х@# нюхать, а пионер должен быть вежливым!
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!