Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!
- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!
Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Летит камар по небу крови по зарез нужно, вообще вилы без крови,везде рапторы стоят или окна закрыты...Навстречу вампир летит все лицо в крови...Камар с жадностью смотрит на вампира ...и спрашивает,ты где так,вампир смотрит на него с презрением и отвечает .Видишь вон то здание;Комар:Вижу? Вампир: А я вот не увидил!!!
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
- Чему нас научил Пушкин?
- Тому, что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский х@хол
и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший х@хол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.
— Я вчера нажрался как собака!
— Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!