— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
Мойте руки перед и зад.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
— Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает.
— Как!? Совсем не отвечает?
— Нет, б%%%ь! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на Леонтьева!
От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезет, и три...
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Бессонница - не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
Один парень говорит своей знакомой девушке:
- Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Подлинный талант невозможно уценить.
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму.
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива — и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды — не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
— Ебешься?
— Ебусь, — не поднимая головы отвечает программист .
— А хочешь по-настоящему?
— Хочу! — не поднимая голвы отвечает программист .
И сказал Билл Гейтс:
— Будет тебе в новом году Windows"98!