- Взвесьте мне апельсинов.
- Сколько?
- 4!
- На!
- Вы же мне двадцать штук взвесили!
- Не двадцать, а двадцать четыре! Вы же сами просили факториал четырех!
Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
Женщины — такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал!
- Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.
Мужик намыливает джинсы:
— -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
— -А ведь только пукнуть хотел...
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:
- Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
- И что, таки стул появится?
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя ее в ваш собственный.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
В магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен...
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.