В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» ... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.
Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
— Что это такое? — спросил ребенок, указывая на его член.
— Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.
Девочка:
— Я тоже такой хочу! ! !
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка все еще настаивала и повторяла:
— Я хочу точно такой же! ! !
Наконец, мать сдалась и говорит:
— Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
— А если я буду плохой девочкой? . .
— Тогда, — вздохнула мать, — у тебя будет таких много
Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
— Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?
Картошка, отбитая у свиньи.
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне ж*пу мочить...
Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
Один сказал:
- И вот хожу я сейчас по улицам... И зачем я ей дал порулить?
Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике.
А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась...
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.