Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ты, что — тоже ущипнул ее за задницу?
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Не бывает поздно, бывает уже нах@й не надо:
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".
Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .
Новости Челябинска. "А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание".
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет — сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
— А что так откровенно?
— А что скрывать?
— А женишься?
— А что так быстро?
— А что титьки мять?
Возможность уйти - уже повод остаться.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков
- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!
Интересно: это произойдет путем слияния или поглощения?!
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!
Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
— Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя тр@хнул, так что 1:0
Через год все повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня тр@хнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты че, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Че серьезно...? Тогда 0:1
Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.