— Какое самое мощное оружие в мире?
— Шестидюймовка крейсера "Аврора" — одним холостым выстрелом она
привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши
нашей планеты.
Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на
Новый Год дежурит! "
— Это вы на что намекаете?
Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка?
Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик:
"Матрица еrror или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена"
— Мужчина, что вы от меня хотите ?
— Женщина , да ничего я от вас не хочу ! ... . .
— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
Больной: "Сестра, принесите утку!", его сосед: "И мне кусочек".
- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
- Нет, конечно!
- Почему?
- Так на всех же не хватит!
Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.
7 марта - решающий бой, тюльпаны против мимоз.
Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.
- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
В милиции спрашивают жулика:
— Так вы по — прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По — вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?