Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
— Машу?! А как же я?!!
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
— Как прошло?
— Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
— Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
— Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) — ну и что??..
— Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке,что она толстая — Царство тебе небесное.
Из себя выходят, будучи уже не в себе.
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
В Шереметьево процветает домодедовщина!
Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у
которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут
дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку : — когда купите новую шапку, то
пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ (схохмил) : — а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к
колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним — "нанотехнологии".
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".
Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит: "И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!".
— Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
— Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
Жена неожиданно возвращается из командировки и застает мужа в постели с девушкой. В гневе:
- Ты блядун и сволочь! Где ты подобрал эту дешевую шл@ху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешевую...
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости
к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика
за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.