- Где отпуск проведете?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
...парень девушке...:
— Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...
— Себя!...
— А-а...ну,да...год Лошади же!...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне.
Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.
На приеме у врача молодая женщина интересуется:
- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Отдавать голоса за других кандидатов, это действовать согласно принципа - усраться, но не поддаться...
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это очень нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!
Петя пошел на митинг а Митя... на петтинг.
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Маша, — говорит учитель . — Ну, а твои родители что делают, Вовочка ? Вовочка гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIх. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.