— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Выкурил сигарету - спас табун лошадей!
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох@еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Первая защищенная диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Ученый совет по защите диссертаций.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Минприроды призвало российских грачей возвращаться после зимовки на родину, минуя территорию Украины.
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло. Ребята, подходим...
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
— Ужас ! Что делать-то будешь?
— Да не знаю... рис наверное!
- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?
Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...
Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.
— Знаешь национальность нашего Президента?
— Неужели?!
В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?