Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.
Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот : "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом? ".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет? "
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
Молодая жена спрашивает мужа :
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал ?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
- А моли нравится!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!
Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы...