И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты тогда с ней делаешь?!
В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.
Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо...
— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в свое время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не-а, татуировщики.
Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
Учительница:
— Дети, вы знаете, что Бога нет.
Давайте все дружно покажем ему фигу!
Все подняли руки с фигами вверх, кроме
Мони.
— Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь?
— Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться?
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землей легкий такой п@здеж стелется...
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую х%йню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, бл%ть - может задатки лидера?!
Одна леопардиха - другой:
- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!