Мама дала п@здюлей — в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...
Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей:
Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше.
А сейчас как — «Ну, нет, так нет. Все, пока».
"Нет" — значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы@бываюсь
Пациент сует врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар!
Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
— Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю...
- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
Самый главный глагол повелительного наклонения - "наклонись!".
— Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обо$рался...
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...
Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями:
- Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно, а губки не бантиком и бровки не домиком...
Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:"трава, трава, трава...". Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:"Глюк!". И снова:"Трава, трава..."
Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу...