Дочка:
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт%%хал как шл%ху и бросил?
— ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
— Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
Д’артаньян:
— Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!
Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему россияне всегда берут на троих.
- Дали задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!".
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то срал вам на голову.
Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.
Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.