В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
— Ну докладуй, че в мое отсутствие произошло?
— (почесав затылок) да че? НИЧЕ!
— как, совсем ниче?
— ну... . . о! Лопату сломали!
— Вот, а че лопату сломали?
— ну, копали яму, сломали лопату.
— А яму зачем копали?
— хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
— ??? хоронили коней?
— ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
— Какого . . уя конюшня сгорела?
— Так политрук бычек кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
— Не пиzди , политрук не курит!
— Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdеli!!!
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NаSа:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
В привычке долго запрягать есть свои плюсы - возможно, уже и не понадобится никуда ехать!
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками. - А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу. - Холестерин, - мрачно отвечает та.
Хотите превратить свой Pеntium IV в Pеntium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского :)
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят — хорошо.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е — в), где е=2. 71828, в — коэффициент волосатости.
Я вас там построю раз и навсегда!
Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! С такими ручищами ты просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на заправку.
Слабый пол - с каждым днем все труднее быть слабее мужчин.