Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
"Вася, ты дверь закрыл?"
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"
Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!".
- В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
— Давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может тогда коньяка?
— Да, лучше коньяка.
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.
— Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
— У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток"Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...
Иван Таранов любил пиво-пит водку-жрат и баб-ебат
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не. . ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой...
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у нее появляются вторичные половые признаки — на груди маленький волосок.
Доктор: — Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: — Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : — Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. — И много у вас волос?!
Ж. — Да, доктор, до самого члена...
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Patriot" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.