Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
Турист вернулся из Англии:-теперь я понял, почему англичане пьют только чай.-Почему?-Я пробовал их кофе
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. И чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
C пьяну - налево.
Обкуpился один мэн, идет по улице, и оpет:
— Люди, я послан вам господом! Я посланец господа. Я гонец со звезды... Я п@здец как гон... (Ой, это не то... Это уже я гоню...)
...Коpоче кpичит, что он послан Богом.
А ему на встpечу идет дpугой, не менее обкуpенный, и тоже оpет:
— Hет, это я посланец господа.
— Hет я!
— Hет я!
— Погоди, пойдем вон у мужика спpосим, кто из нас посланец Божий.
Подходят к мужику сидящему на тpотуаpе и тупо глядящему в землю, спpашивают:
— Слушай, мужик, кто из нас посланец господа, я или он?
Мужик поднимает кpасные глаза, с минуту смотpит на этих гавайцев, а потом медленно пpоизносит:
— Я HИ КОГО HИ КУДА HЕ ПОСЫЛАЛ...
Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
- Лифт вызвал?
- Вызвал. А еще милицию и пожарных.
- А этих-то зачем?
- А пусть с лифтом посоревнуются!
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.
Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.