Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…
Нажми Esc... Все, уже можно отпускать!
- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с нее!
К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...
На вечерней поверке сержант приказал:
— Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
— Рядовой Симэн находится в госпитале, — ответил один из солдат.
— Тихо! — потребовал сержант. — Каждый отвечает за себя.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
Советы молодым.
Пацаны помните - девушки это как компьютер. Вы их грузите - они на вас виснут.
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ганс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ганс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
— А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку бедем пить!!!
- Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
- И что принципиально нового ты узнал?
- Как лечить герпес.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!