Так срочно заснул, что глаза не успели веками прикрыться.
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть...
- А профессиональные лизоблюды - это профессионалы?
- Конечно.
- Тогда у нас сильная власть.
Учительница знакомится с учениками: —
Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро- водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали. .
- Голый клоун рассмешит гораздо быстрее, если его облить холодной водой.
Жена:
- У меня дырка от сережки болит...
Муж:
- Кто такой Сережка?!
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.
Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствуеет удар.
Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"
Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.
Сидит минуту, другую, — никого.
Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле тролейбуса:
— "Ты его номер видел?"
Водила тролейбуса отвечает:
— "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже
20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта б... дь... "
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша - просто в правой руке я держу мышку!
Жена — мужу:
— Ты что, пил?!
— Я?! Да я тока жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селедку, водку...
Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!
— Ты девственница?
— С одной стороны, да...
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.