Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Без костей?
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! - говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? — Ну как вам сказать? Там спросили:
Где этот старый козел!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется,
что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!
Люблю я снег в начале мая...
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам еще не все показала и не все дала!
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел...
— Что — желудок расстроился?!
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Ходят легенды, что если несколько хозяев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
— Нет —
— А твой брат?-
— Да-
— Что да? —
— Тоэже нет! —
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Все будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!