Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
— здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
— эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
— но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
— еб@нутая рыба!
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захл@бнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .
- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки.
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!
В пивном баре посетитель подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): — Ты что, новый русский?
Мужик (М): — В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: — Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: — Это не кузов — это chаngеr на 100000 компакт-дисков.
Урок в 1-м классе. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "A".
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ:
- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас газопровод! Вот!
Воспитанный человек всегда уступит место в очереди к виселице.
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.