- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
В армии нет понятия — холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е... л я такую свежесть...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Доктор пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
— А мне и есть семьдесят.
— Ну вот видите!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!
Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зеленая краска...
Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
- Однорукий Сережа в "Контр Страйке" может только бегать!
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещен портрет Дмитрия Анатольевича.
— Сын, сегодня прилетала сова из
Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
— Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?