Ну разве можно понять этих женщин : сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Российские депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.
Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
— Вы напоминаете мне океан...
— Я вас так же волную?
— Нет, меня от вас так же тошнит.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!".
Смешанное чувство - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем новом автомобиле...
Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до пяти тысяч! ... ... . .
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
- Ну, ребята, по-одному - завозмущалась девица.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! :-D
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. :-(
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит? :-\
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка! :-)
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
Умная женщина как дирижабль... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Не возвращайся в прошлое - там нет будущего.