Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
— Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
— Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для ceкcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 греб@те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 греб@те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы? ...
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
Разговор двух женщин.
- Мне кажется, что мой муж стал меня обманывать.
- Тю..., мой мне каждый день лапшу на уши вешает.
- А ты чего?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю.
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в cекc-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?
— Доктор, я очень страдаю от своей ceкcуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:
— Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стамотолог:
— 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
— А давайте за 50$!
Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
— ААААААА больно! — закричал пациент
— С вас 100$ — говорит стамотолог
Муж и жена перед телевизором, муж:
— Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
— Давай. А что смотреть будем?
— Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
— ?????!!!!
— После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...