Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!
Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceкcуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел.
- У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
- Хорошее имя!
- Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан...
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
Отец-сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!
Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер , через секунду выключает, достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— ТЫ ЧЕ, МУЖИК...
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.
Загадка:
— Чтo такoе с лукoм, яйцами, нo не пирoжoк?
— ???
— Рoбин Гуд
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — бл@...
Встpетились два дpуга:
— Стаpею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопpосов.
— Каких именно?
— Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте.
Почему все дуры такие женщины?
- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: "Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду".