Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Если женщина не стонет ночью - она ворчит днем.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
— Как насчет Ленина? ...
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
— А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег...
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?! ?! ?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.
... Это там у них, в США, две разные партии — одна жуликов, а другая — воров... Не, у нас не так, у нас все Единое: одна партия — и жуликов и воров!
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Ракетчика спрашивают:
- Что первым приходит в движение при пуске ракеты?
- Расчет, - отвечает он. - Разбегается по укрытиям.
Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!