Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобер заболел...
— Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала — все равно кашель не проходит! . .
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает. . .
Ну как жизнь?Жизнь как арбуз -живот растет, а кончик сохнет"
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе...
Даже одной женщины бывает много в доме.
Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.
— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец
— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Если вы хотите похудеть — пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты"...
Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне,достает "visа Gold" и обескураженно говорит:
— Да мы, блин тоже....
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться все ремонтировать?
- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... муж продолжает, как заведенный. У жены — третий оргазм, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... задумался...