Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок...
Для женщины главное преждевременно не показывать то, что она согласна.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?
Пациент у врача:
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.
Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Когда слышу фразы типа: "любят не за внешность, а за характер", меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня - еще хуже.
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая пр@ститутка.
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами еще не курил...
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: "Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!".
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!