Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну, вот, сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет
- Шутка для людей с четырьмя высшими образованиями: "Мокрый пепел, цилиндрической формы, прошел огонь, воду и медные трубы".
Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с призрением:
- Спокойной ночи, отец одного!
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »
- Уссурийских тигров скрестили с кроликами, и теперь они вымирают тысячами.
Жена около часа одеваеться на вечеринку. Оделась и спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
- Красивая...
- А можно поподробней?
- Да, красивая...
Учитель русского языка говорит:
- Дети как вы понимаете словосочетание "видимо-невидимо"? Вова, отвечай.
- Так это телевизор барахлит!
Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
Вопрос:
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами.
Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее
до дома как тачку.
Вологодские девушки окают во время cекcа.
Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна! ?! ?!
Мы встречаемся с геометрией каждый день.
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног...
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!