Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.
Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку — переверни и слушай дальше!
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних данных, а умением женщины пользоваться косметикой.
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!
Он и она в ресторане.
— Поехали ко мне? — спросил он.
— Ты что, всерьез решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
— Хм ... Официант, счет раздельно, пожалуйста!
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
— У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
— ?
— Мы не берем на работу представителей ceкc-меньшинств.
— ?
— Ну не нужны нам геи!!!
— А почему вы решили что я гей?
— ?? А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
- Щас опять свой вопрос будешь мне задавать.
- Какой?
- Вот видишь, опять задал.
Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...