Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.
Вань, а ты березку тонкую сломать можешь? Могу. А тополек тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснешь, так я тебе тут все переломаю
У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что? У меня тоже кеды есть!
ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!
Мозг - мой второй любимый орган.
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
- Мое новое махровое полотенце было все в ворсинках и махрушках. Но после первого же полоскания в "Леноре" все это разгладилось. И полотенце перестало быть махровым...
Муж и жена возвращаются домой.
— Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
— А ты мне со своим мини-х%ем — всю жизнь.
. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до бл@дей...
- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.
- Папа, а что ты маме на 8 Марта подаришь?
- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!
Парень, говорит отцу девушки:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Не бойтесь двенадцатилетки! Дайте ей конфетку, и она ваша!
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.